بانوان, رابطه جنسی

رابطه ی جنسی قبل ازدواج از دیدگاه روانشناسی

رابطه جنسی قبل ازدواج

از نظر يكي مثل من (مهشید ابارشی) كه به خاطر شغلم (رواندرمانگري) هر روز در ارتباط با جوونها و مشكلاتشون هستم، ماجراي رابطه جنسي قبل از ازدواج بسيار موضوع پيچيده و بحث برانگيزيه. بحث پيرامون اين ماجرا فقط هم در بين ايرانيها داغ نيست، حتي در كشورهاي ديگه اي مثل آمريكا جنبشهايي در خصوص “نه به رابطه جنسي قبل از ازدواج” طي سالهاي گذشته شكل تازه اي به خودش گرفته.

دیدگاه های مردم پیرامون رابطه جنسی قبل ازدواج

يه عده معتقدن كه رابطه جنسي با كسي كه مي خواي باهاش ازدواج كني،اصلا به معني مدرن بودن نيست، بلكه نداشتنش و خويشتن داري در اين خصوص، راهي براي مراقبت كردن از خودمون و احساساتمونه.در حاليكه بعضيا ميگن ديگه در دنياي مدرن امروز اين محدوديتها براي دخترها بي معنيه و اصلا چه معني داره كه براي بدن خودت، ديگران و فرهنگ و سنت بخوان تصميم بگيرن؛

بعضي ها هم معتقدن سكس چون يه اتفاق مهمي در زندگي مشتركه قطعا بايد قبل از ازدواج تجربه بشه تا مطمئن بشيم كه آيا در اين بخش مهم هم، توافقي بين مون هست يا خير، در مقابل اين عقيده، عده اي از خانومها حرفشون اينه كه بيشتر مردها هستن كه سعي دارن به روش هوشمندانه اي از “حقيقت اهميت سكس” به نفع خودشون سواستفاده كنن و ازش به عنوان يه بهانه براي داشتن رابطه جنسي امن استفاده كنن و خيلي وقتا اينجوري فقط الكي وعده ازدواج ميدن.

اين گروه از دخترها ميگن براي مردها بسيار به صرفه تر و سالمتره كه با يه زن غيرحرفه اي رابطه داشته باشن تا با يه زني كه سكس، حرفه اش محسوب ميشه.سكس با يه زن حرفه اي، اول از همه خيلي پرخرجه، در ضمن مي تونه واسه اون مرد دردسرهايي مثل بيماريهاي مقاربتي و مشكلات اجتماعي مختلف ايجاد كنه. پس مردها خودشون رو با عنوان چيزي كه زنها مشتاقش هستن در رابطه قرار ميدن اما انگيزه شون با ادعاشون متفاوته.
يه عده اي از خانومها دليلشون براي نداشتن رابطه،صرفا به مقوله “اهميت بكارت در ازدواج” بر ميگرده،درحاليكه بعضي ها ميگن اين نه منطقيه و نه عادلانه. چرا كه پسرها به راحتي مي تونن اين بخش از لذت در زندگيشون رو تجربه كنن ولي ما حتما بايد بعد از سالها خويشتن داري بعد از ازدواج، رابطه جنسي رو تجربه كنيم؟

يه عده از خانم ها هم به مقوله سكس به عنوان يه سرويس ضروري به مرد نگاه مي كنن و باورشون اينه كه اگه از سكس اجتناب كني كسي باهات نمي مونه، بعضيا هم خلاف اينو ميگن، يعني اگه سكس داشته باشي با طرفت، ميذاره ميره.

رابطه جنسی پیش از ازدواج

بررسی این مسئله بر اساس تجارب روانشناسی مهشید ابارشی

1- وابستگی و احساس ایجاد شده در بانوان پس از رابطه جنسی

نكته اول، تحقيقات عصب شناختي (نوروساينس) آسيب پذيري زنها رو در سطح زيستي تائيد مي كنه. اين ماجراي به تفاوت در سيستم عصب-شناختي زنها با مردها مربوط ميشه. رابطه جنسي منجر به ترشح هورموني ميشه به اسم “اُكسي توسين”، اين هورمون اساسا سبب دلبستگي ميشه كه در هر دو جنس وجود داره اما در خانمها ترشحش بعد از سكس، بسيار بيشتر و اثرش ماندگارتر از آقايونه. به همين دليله كه يه مرد بلافاصله بعد از ارگاسم مي تونه به كارش فكر كنه يا بخوابه اما زن همچنان درگير اون تجربه اس و لبريز از احساسه. حالا اين موضوع چطوري مي تونه در فرآيند همسرگزيني اختلال ايجاد كنه؟ سكس و در نتيجه ترشح همين هورمون، باعث ميشه مراكزي از مغز كه كارشون تعقل، تحليل و موشكافي طرف مقابله از كار بيفته و فرد نتونه با عقل و منطق به طرفش فكر كنه. به همين دليل هم هست كه در بسياري از اوقات، عليرغم شواهد زياد مبني بر عدم تناسب دو طرف، زن به شدت احساس دلبستگي و تعلق به اون مرد مي كنه. سكس روند منطقي مغز رو به سمت غليان احساسي و هيجاني منحرف مي كنه.

2- اهمیت شناخت از خود در بانوان

نكته دوم، عده اي از خانومها در كامنتها معتقد بودن كه اگر به يه شناخت خوبي از طرفت رسيدي، داشتن سكس موردي نداره. من در تكميل صحبت اين دوستان بايد بگم كه از اون مهمتر، شناخت داشتن از خودتونه. اگه تصورتون از خودتون يه آدم قربانيه، اگر نمي تونيد مسئوليت انتخابتون رو نمي تونيد بپذيريد، خودتون رو در رابطه، آدم نااَمن، شكننده و چسبنده اي مي بينيد يا اينكه همش دچار سوتفاهم ميشيد و ترس از مورد سواستفاده شدن داريد و يا اينكه احساس مي كنيد كه با سكس مي تونيد يه مرد رو تصاحب كنيد و مالكش بشيد، پس بهتره در رابطه جنسي تون خوددارتر و محتاطانه تر پيش برين، چون در صورت ريجكت (طرد) شدن احتمالي مي تونيد خيلي صدمه بيشتري نسبت به دختراني كه اين نگراني هارو ندارن ببينيد.

3- تعهد ناپخته

نكته سوم، تجربه رابطه جنسی مي تونه تعهد يا مسئوليت پذيري ناپخته و خامي رو در عده اي از افراد ايجاد كنه. يعني در طي زمان، عليرغم عدم رضايت يا تفاهم دو نفر نسبت به همديگه، اما به علت القاي حس تعهد و مسئوليت پذيري بواسطه رابطه جنسي صورت گرفته، تصميم به ازدواج كنسل نميشه و بجاش يه زندگي نيم بند و پر ريسك آغاز ميشه.

4- رابطه جنسی رضایت بخش، شرط لازم پایداری ازدواح، نه شرط کافی

نكته چهارم، دو طرف در طي تعامل ممكنه تصور كنن كه چون رابطه جنسي لذت بخشي دارن پس همه مسائل مابقي هم اوكيه. در حاليكه بعد از ازدواج متوجه ميشن كه متغيرهاي مهمتر ديگه اي هم در زندگي زناشويي هست كه بسيار تعيين كننده تره، حتي مهمتر از يه سكس خوب كه ضامن ازدواج شون مي تونست باشه ولي از چشمشون دور مونده. بنابراين هرگز نبايد داشتن يه رابطه جنسي خوب رو به عنوان شرط كافي در نظر گرفت، بلكه مي تونه به عنوان شرط لازم بهش نگاه كرد.

5- موقعیت های نامناسب و ایجاد کج فهمی

نكته پنجم، در روابط جنسي پيش از ازدواج، عموما به علت وجود محدوديتهايي كه براي “سكس در مكان مناسب” وجود داره، اين تجربه ممكنه در موقعيتهاي نامناسب و به صورت سرسري و نامطلوبي رخ بده و باعث بشه كه بر روي تصوير ذهني طرفين اثر منفي بذاره. چه بسا اگر اين تجربه در زمان و مكان مناسبي رخ ميداد هرگز اين كج فهمي ها رو دامن نمي زد.

6- تمایز بین عمل جنسی و رابطه جنسی

نكته ششم، متاسفانه در جامعه ما نسبت به موضوع “نقش سكس در زندگي زناشويي” بسيار اغراق شده. خيلي مي شنوم كه بهم ميگن كه بسياري از طلاقها به دليل مشكلات جنسي رخ ميده. در اينجا بايد بين “عمل جنسي” و “رابطه جنسي” تمايز قائل بشيم. تجربه نشون ميده كه اصولا درصد بسيار كمي از جداييها به علت ناتواني در ايجاد عمل جنسي و مشكلات ارگانيك رخ ميده. پس موضوع چيه؟ ماجراي “رابطه جنسي” چيزي كاملا مجزا از “عمل جنسيه”.

رابطه جنسي يعني يه عمل جنسي به همراه يك رابطه انساني اَمن و شفاف توام با توجه به رفع نيازهاي رواني همديگه. در صورتي كه اين اتمسفر در رابطه حاكم باشه، موضوع سكس يه ماجراي حل شده هستش. حتي اگر مشكلي در عملكرد جنسي باشه به راحتي قابل درمانه. در واقع طلاق زماني رخ ميده كه “رابطه جنسي” صرفا به “عمل جنسي” تقليل پيدا مي كنه و رابطه عاري از اصالت، صداقت و صميميت بشه.

7- نکته آخر

نكته هفتم، من در كار با مراجعين مختلف به عينه ديدم مردي كه واقعا در ايجاد يه رابطه صميمانه مصره و قصد جدي از رابطه داره نه تنها عجله اي براي جنسي شدن رابطه نداره، بلكه خيلي هم معذبه و تازه دختره بايد يخ آقا رو يه جاهايي بشكنه. جنسي كردن سريع رابطه و تعجيل از سوي آقايون،مي تونه نشونه قابل استنادي مبني بر عدم صحت ادعاشون در ايجاد يك رابطه عميق و بلند مدت باشه.

 

این مطلب نوشته مهشید ابارشی از کلینیک ارگانیک مایندد بود.

وبسایت کلینیک ارگانیک مایندد: http://behzadchavoshi.com/

پیج قدیم اینستاگرام کلینیک: https://instagram.com/organic_minded

پیج جدید اینستاگرام کلینیک ارگانیک مایندد: https://www.instagram.com/dr.behzad.chavooshi/

 

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.